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Maya. Soltera, 26 aunque ya obsesionada con la treintena de años, la mayor parte del tiempo sola aunque este acompañada, bipolar, aunque selectiva amistosa y bastante sincera. Una bohemia.. o no se.. Solo sé que soy Maya.

martes, 24 de marzo de 2009

Los traidores.

Los que traicionan no piensan en nada, en nadie.

A los infieles les importa muy poco el dolor ajeno, si tuviesen idea, quiza no lo hicieran.

Los traidores son inocentes en cierta medida, ellos no saben.

Es tan dificil querer algo que tiene dueño.
Es tan duro desear algo que esta tan lejos.

Ellos siempre son victimas de sí mismos.
Acaso no siempre todos lo somos?

Los infieles cuentan los días para verse, lo sé.
Se torturan con la espera, los mata la ansiedad,
No hay otra cosa en este mundo que deseen mas.

Somos tan capaces de mentir y traicionar, de engañar y burlar, de herir y robar.
Todo por estar con ellos.

Viajar kilometros, faltar al trabajo, dejar la universidad, gastarnos lo que tenemos y lo que no, escondernos por toda la ciudad, que se yo de que somos capaces...

Al fin solo somos humanos.

Y ese momento en el que finalmente estamos frente a frente...

Jamas se podrá olvidar.

Una vez baje del bus, me sente y encendí un cigarrillo, y luego otro...
Mordí mis uñas y puse mis lentes gigantes sobre mis ojos solo para que no se notara que estaba ansiosa, buscandote con la mirada.

Y de pronto estabas frente a mi. Infiel sin yo saberlo, perfecto porque asi lo queria.

Y te ame, y me amaste. Y empezamos una pelicula que nunca terminamos de ver, y besaste mi espalda hasta que mi piel ya no existió. Yo lo sé.

Y no podía dejar de pensar en ti. Te amé.
Y lo dije, te amé.

Y te extrañe, y añore cada segundo, y reviví cada beso, y llore cada ausencia, pero en tu ausencia, yo era feliz.

Pero lo engañe, le hice tanto daño, el fue mi victima por amarte, pero yo era inocente, no podía evitarlo, te amé.

No era mi culpa que al estar con el sus besos me supiesen tan insípidos, yo quería los tuyos.
No quería hacerle daño, simplemente te amé y quería estar contigo.
Y aquella noche lloré cuando hice el amor con el. Porque quería hacerlo contigo.

De lo que no me fije, es que el lloro tambien.

Cuanto daño le hice, les hice, pero era inocente, no sabía.

Yo era feliz, tan feliz a su lado. Lo amé, y para el amor no hay dolor ajeno, no existe culpa, no existe nada.

Nos volvemos tan egoistas...

Y algún día el egoismo te atrapa.

Yo no merecí tanto amor, fui infiel, traicioné, me burle, robé, no me importo.
Pero era inocente. Era una niña. Era inmadura. No tenía edad. Estaba enamorada.
Blah blah blah.

Ahora yo debo entender.
Los maté. Los destruí.

Ahora yo debo sufrir.
Todo se paga.

Y debo ahora yo desde esta lado roto del espejo verlos ser felices?
Debo yo pagar el dolor para que puedan serlo?

Debo procurar que lo sea, solo porque lo quiero...

Porque lo quiero.

Malditos egoistas.
Malditos inocentes.
Malditos culpables.
Malditos.

No habra final feliz para mi.
Pero para ellos si.


Vale la pena vivir. Para el que tiene porque...

Yo no, gracias, te has llevado lo que quedaba...

Y debo sentarme a ver.. felicitar y respetar.


No.

Y aunque ya no soy nada, y nadie, y nada puede torturarte..

NO.

No me quedaré sentada y fingire ser feliz para complacerte.
No viviré solo para que lo sepas y no tengas culpa.

Yo fui infiel, pero tambien fui culpable.
Sabes hasta yo tuve conciencia.

Yo. Malcriada, manipuladora.

Ustedes?

Valen la pena?

No lo olvides, los traidores merecen sufrir tambien.

lunes, 23 de marzo de 2009

5, 4........ 3, 2, 1!

Que maravilla, en esta ciudad las drogas tienen servicio a domicilio.
Es muy temprano para los excesos, sin decir que apenas es lunes, pero...
nunca es temprano para un poco más de dolor.

Que divinos aquellos que les encanta presionarte la herida, para que sangre más...
Que inteligentes..
Verte desangrandote de a poco.

Son 50 maravillas ilegalmente medicadas... por decenas, 5!

3 de la tarde...
4 de la tarde, nada aun.

Acelerantes, ahora si, vamos bien.

Como si supiesemos que no lo voy a hacer, nunca lo hago, esta nena que antes solía hacer todo en serio ultimamente se ha vuelto pura paja.
Sentemonos a ver, la destrucción ajena es tan divertida, presiona el botón una vez mas, que sangre mas, queremos mas drama!

4!

Mareos, pero hay tanta basura ya dentro de mi que al parecer, un poco mas no causa efecto.
Combinemos, para eso hay suficiente.
Un poco de esto, y algo mas de aquello; acidos, dulces, chicles y caramelos.
No olvides tomar algo para pasar el amargor de la garganta, el vino es bueno por su sabor, el ron tambien porque aclara lo que queda...

Condimentos... para eso al parecer fue inventado tu dinero.
Si se termina simplemente, llama y pide más.
Todo lo que el dinero pueda comprar aqui lo tienes, tirado en la cama.

Todo... lo que el pueda comprar, pero solo todo lo que tu puedes tener...

Bebe más, fuma más, aspira más, traga mas, inyectate más... algo tiene que pasar.

3!

Ahora el dolor se agudiza más. Quiza es por eso, que siempre me pregunto...
Si lo que quiero es adormitarlo, burlarlo, refugiarme, esconderme un rato de el?
Por que en este punto, no puedo parar?

Mentira, sabes que es mentira.. cuando al fin estas lo suficientemente eufórica y estúpida para olvidar, para sonreir, para delirar y hablar-pensar incoherencias...
Para soñar cosas que no sucederán...
Para creerte en serio que puede ser verdad...

Mas veneno.. La cruda realidad.
Pum!

Llora tonta, no podras huir, esta es tu verdad.

Y ahora conlas pupilas dilatadas mira tu monstruo mas de cerca, ves, lo tienes justo en frente...

Acabas de hacerlo más grande y poderoso, a sorbos se vuelve invulnerable, de jalones se hace mas fuerte, de inahlaciones se convierte en todo.

Inconsciencia, pero no tanta como para no pensar. O como para no pensar en lo que no quieres.
Realmente ahora solo piensas en ello.

Autodestrucción... Tienes todo vacío menos lo que debes... el vientre, el estomago, la nariz, la garganta, las venas y tu cama...

2!

Que lindas se ven las lineas al lado de la laptop de papá... Parecen caminos a la felicidad... (Si claro!)
Como si por lo menos aquí hubiese felicidad.

Ahora los pensamientos son como fotos, no van en secuencia, son solo imagenes en tu cabeza.
Ves la botella, te cuesta alcanzarla, ya a este punto lo sabes, de nuevo no te puedes mover.

No te asustas para nada, simplemente te causa risa, ya tu sabes, pasará. Todo pasa, y todo sigue igual.

No sabes si son tus oidos, pero de pronto eres consciente de que ya no escuchas mas...
Mira hacia arriba, la luz del monitor es muy fuerte y te obliga a escribir con los ojos cerrados.
Escribir! Consciencia! Puedes mover las manos aun...

Más caramelos, mas acidos, mas vino, mas de todo lo que tus manos semidormidas te puedan dar...

Suena el celular, doscientas llamadas perdidas...
-"Para que tanto, estas loca, eso es demasiado hasta para mí y tres mas..."

Que risa, espero que las lagrimas no les hayan sido demasiadas tambien.

Ya nada es demasiado para mi, al parecer.

Dolor, mala suerte, canciones tristes, conversaciones inútiles, blah blah blah...

Circulo vicioso. Ya va...


Bebe, traga, huele, fumar ya no puedes...

Dolor. Frente a ti de nuevo.

Y las pabras aquellas se repiten en tu cabeza, como si ahora fuesen lo unico que existieran, como si no hubiese nada más.
Ya no puedes ver, las lagrimas lo nublaron todo, o quiza simplemente ahora como el resto de tu cuerpo ya no te puedes mover más...

Dolor...

Ahora solo hay eso..

Palabras, promesas que hiciste y ahora estan rotas, lastima y compasión ajenas, cosas que no puedes tener, personas que no puedes tener, personas que si tienen lo que nos e merecen, compasión, mas miseria, mas lastima, mas llanto, el caos, la explosión, ¿Que estas haciendo?
¿Que vas a hacer?
No hay mas salida...
No hay vuelta atras...

Despues del ultimo núnero no se que pase.. siempre había llegado hasta a 4!

No hay nada más...

No queda mucho sobre la cama...
No hay ya vino que te despierte...

Y sorprendetemente has batido tu record, son apenas las 4:30 de la tarde...
O eso creo...

No hay nada más.. o por lo menos no hay consciencia.

1!

...


Si no tengo suerte, mañana les cuento quye hay antes del 0... si es que hay cero...

sábado, 21 de marzo de 2009

Cambios...

Disculpenme, no pude desaparecer...

A veces creo que mi unico alivio, es este dolor, que soy adicta a el, que es lo que me hace recordar que estoy viva.

Se siente tan bien estar viva... a veces.

Y me bebo este veneno de a sorbos, que espero no me mate, pero acabe con esta pesadilla.

Y tu ahi, tan inaccesible, inalcanzable.
Con tu cabeza llena de sueños ajenos...

Cada palabra me hiere tanto...

Pero ahora entiendo, y debo disimular, fingir que ya no me duele tanto... pero
Algo ha cambiado?
Acaso algo ha mejorado?

Acaso me siento mejor, mas viva, mas yo como para fingir frente a ti y al mundo que si me importo y que tratare de salir?

no lo se...
Yo te quiero igual, me odio igual, me da tedio el mundo igual.

Y tu sigues sin quererme ahora menos, el odio me quiere igual, y al mundo le sigo pareciendo una deprimida màs. Simple matemáticas.

Ahora debo matar para poder sobrevirir, a inocentes que pagan las culpas que yo merezco pagar.

Ahora quiero odiar a quienes se lo merecen, y dejar de odiarme a mi.

Ahora me gustaría pensar que he hecho las cosas bien, pero no puedo.

Ahora quiero creer en las palabras de los demas, pero en las noches, cuando estoy sola, cuando las tentaciones estan ahi y no hay nadie que las pare me encuentro frente a frente con la realidad...

Mi realidad... tan diferente a la de los demas...

Desamor, fracaso, soledad, muerte, ausencia, soledad.

Cambiarà?, canbiaré? cambiarás?

No verdad, porque esta vez parece de verdad.

Entonces quiza no, no cambiara... no hay renacimiento y todo siga igual...

Pero yo seguiré fingiendo... hasta el cansancio.
Fingire que no me importa y que estoy bien.
Fingire que he cambiado.

Sonrerire... y nadie sabra lo que pasa en mi habitacion, al cerrar la puerta y apagar la luz...

A nadie le importa mucho la verdad, lo que pase al cerrar la puerta y apagar la luz.

Algún día el mundo y yo nos cansaremos y cederemos...
Mis excesos por fin cobrarán sus cuentas y simplemente pasará lo que he anda do buscando...

Por ahora, eso es lo unico seguro que tengo, algun día pasara...

No puedo esperar ya nada de ti cierto? No tienes nada para mi, y nada cambiará...

lunes, 16 de marzo de 2009

Obituario de un diario, y de un día a día que no será mas..

He aqui mi despedida. Se terminó.
Lamento que este diario termine asi, de verdad creí que pudiese tener un final feliz.

Pero si, otros si tendrán sus finales felices; no se quiza yo no lo merecí.

Debo confesar que cada cosa que escribí acá fue real, fue verdadera. Las lagrimas existieron y el dolor fue casi insoportable. Pero ya no lo será más.

Son tantas las cosas con las que debo lidiar cada día, cada noche.
Fueron muchos los refugios improvisados en los que me resguarde de la lluvia, pero no funcionaron. terminó siempre lloviendo mas dentro que afuera.

El alcohol, el sexo, las ilusiones de amores platónicos, algunas drogas, la bulimia, la esperanza, Andres con su vida y su muerte, el estar sobria, la abstinencia sexual, el tratar de comenzar de nuevo, la sonrisa de mi Isys, la mirada de mi Charlotte...

Creo que nada funcionó.

Lamento que hayan tenido que leer cosas tan tristes ultimamente, lamento haberlos hecho parte de mi depresión y autodestrucción; creo que desde un principio lo sabía, todo terminaría así.

Fue una buena vida; tuve e hice cosas que muchos solo hubiesen soñado. Supongo que nadie se conforma con o que tiene.

Si, lamento algunas cosas, pero creo que ya es muy tarde para lamentar.
Lamento dejar mis pedacitos solos, mis esperanzas, mi sol y mi luna. Lamento que mi madre no haya escuchado hace rato cuando le dije que la amaba, lamento no haberselo dicho a mi hermana y algunas personas mas, lamento que al que si se lodije hasta el cansancio no le importe; lamento que no haya tenido cinco minutos para mi, pero siempre para alguien más.

Cumpleaños y bautizos, algunas fiestas y hasta mi propio funeral...
No los podre ver más...

Pero no lamento clausurar este blog, ni esta vida. Son absurdos la verdad.

Lamento no tener nada mas, o mejor que escribir...

Ahora abrire lña ultima botella de vino, encendere un incienso, escuchare deftones y pink floid, y dormire...

Habra una lagrima en micara, pero una sonrisa tambien...




THE END.

martes, 10 de marzo de 2009

Verdugo


Esta mañana ciertamente, desperte empapada en sudor; pero ya no igual.

Soñé con un beso que ya no supo igual, pero no por tus labios, sino por los mios.

A mis labios simplemente no le sabes igual.

Soñe con pasión, con tus manos, con mi respiración acelerada a tu oido.
Pude sentir tus uñas de nuevo en mi espalda, tus dientes en mis hombros, tus manos en mi cuello.
Te lo juro que mi piel se erizó, y tu lengua era como un verdugo entre en mis senos.

Soñe con tus ganas acumuladas, y con las mias por fin liberandose.
Cuantos cuerpos quisieron y no pudieron...

Soñe con mi cabello entre tus manos y tu sexo entre las mias, con tus palabras descaradas y tu mirada profunda reclamando por mas... esa mirada que ya nunca podré olvidar.

De pronto todo se fundió tan rápido, había tanto placer, llegamos tan al límite.

Tus manos no pudieron pegarme mas fuerte, ni tus dientes apretar mas mi piel;
Tu sexo no pudo penetrarme mas profundo, ni mis gemidos retumbar más;
Mi respiración no podía parase por mas tiempo y tu cuerpo ya no pudo temblar más...

En ese preciso momento pude recordar exactamente como me haces sentir...
Pero tambien, como por arte erótico de magia, pude meterme dentro de ti.

Empece por rememorar cada movimiento necesario en mis caderas, cada sonido de tu respiración acelerandose, cada nota de tu voz volviendose más grave, tu cabeza echandose hacía atrás, tus parpados aprisionando tu mirada, tus manos apretando con mas presion mis muslos, mi cintura, mi cabello, poco a poco hasta quedar sin fuerzas, tus piernas estirandose para no estorbar jamas el movimiento frenético de las mias, tus tobillos, los dedos de tus pies, los poros de tu piel, tus labios mas rojos que nunca, tu cara a punto de estallar...

Nunca nadie, te aseguro, conoció o conocerá tan exactamente cada gesto, nadie fue tan cuidadosa, te lo puedo jurar...

Recorde que justo en ese momento amo meter mis dedos en tu cabello, bajar mi cara cerca a la tuya para no perder un segundo tu respiración, mirarte sin que te des cuenta que te espio y simplemente convertirme en tu esclava para dejarte acabar.

Pero por un segundo, un segundo nada más el mundo se detuvo, cerre los ojos fuerte y al abrirlos, me vi a mi misma sentada sobre ti, con mi cabello en tu pecho, como si fueses tu quien me estuviese observando. Levante mi cara, aparte mi cabello, y al quere mirar mi rostro ya no lo pude ver...

Vi el rostro de mil mujeres mas cruzandose en mi cuerpo en un microsegundo. y al final, vi uno que no pude reconocer, pero estaba segura, me era familiar.

Ese era el rostro al que tu de verdad querias besar...

Y pude sentir lo que sentias, y mirar lo que mirabas, y desear lo que deseabas; no era yo.

Y pude entender que yo solo era un cuerpo sobre el tuyo siendo usado por unos minutos, intensamente, profundamente, y casi lamentablemente.
Pude leer tus pensamientos en los que te complacía excitarme, y que yo complaciera tus ganas porque muy a tu pesar, aun sigo siendo la mejor en esa especialidad.

Pero como deseas cierto? Cuanto deseas que sea alguien más...

Y desperté, y ya no quise más.

Y deseo tu cuerpo, si; eso nunca te lo podré negar.
Y mis ganas se siguen acumulando sin parar.
Y aun eres solo tú el que me vuelve loca, el que me puede excitar, el que puede hacer detener mi respirar.

Eres tú.

Pero me niego, a matar las ganas que acumulas en las demás.
Me niego a ser tu drenaje, tu cañería, el desagüe por donde botas toda la energía que no tienes como quemar.
Me niego a ser la que apague el fuego que enciendes cada día con plabras ajenas sin significado alguno, con promesas que haces y te hacen de cariño que seguramente no existe,
La palabra AMOR te que queda tan grande, cuando la mencionas tu y cuando te la mencionan a ti.
En este o en cualquier idioma.
Camuflajeadas en simbolos estúpidos.
La palabra AMOR te que queda tan grande a ti.

Sigue soñando con cuerpos que tal vez nunca tendrás, con cuerpos que a ti tampoco nunca te conseguirán.
Sigue prometiendo cosas que no podrás cumplir.
Sigue empeñando un corazón que no tienes.
Sigue escribiendo letras que sientes un instante y nada más, que usas para seducir y utilizar, para enredar y confundir, para mantenernos a tu voluntad.
Continua, lanza pedazos de carne a ver quien se lo puede quedar.

Te complace verdad? Verlas pelear y creerse las dueñas de algo que ni tu sabes que será.
De ti....

Me da risa la verdad tanta ingenuidad.
Y me duele ver como yo tambíen caí, crei, ame, y me deje usar.

Mi cuerpo seguirá intacto, porque es cierto, me quemaste, y por mucho tiempo tus heridas quedarán.
Eeres un excelente amante, tampoco, jamás te lo podré negar.
Te amo, y jamás te lo podré negar.

Pero a diferencia de ti, del resto de las demás mi amor es cierto, es de verdad, y conozco lamentablemente lo que he de amar.

Una pared que se cae sobre mi...
Nada mas.

Y yo se que fui una historia mas de millones para ti, una mas que ahora es nada.
Pero tu querido, tu fuiste el millón de historias, y eso es perder mas.
Nadie te quiso, te conocio, se preocupo en complacer tu cuerpo, tus caprichos, tu ego como yo.

Y si, soy tuya.
Pero ya no más.
Ya lo siento, ya no más.


Y la proxima vez no me preocupare en complacerte, seré lo mas egoista que pueda y tu cuerpo no me interesara.
Y la proxima vez me concentraré en curar mi enfermedad, en acabar la maldición y curar mi adicción.
Te lo juro, la proxima vez ya no me interesaras.

Lo puedo sentir ahora.
Al contario de unos dias atras hoy puedo vivir.
Puedo vivir sin ti.
Le dejo tu falsedad a las demás.

Es mas, me encantará seducirte, o no hacerlo.
Me encantará este juego macabro que jugamos sin saberlo.
Me encantara no tener la seguridad, no necesitar...

Una paroxima vez.

Porque como siempre, no la voy a buscar, perote juro. Esta vez por mi no va a pasar.

domingo, 8 de marzo de 2009

Diserve...

Lo que merecemos muchas veces no es lo que obtenemos.
A veces la vida parece jugartelas todas al reves...

Lo que quieres, por lo que luchas, lo que sueñas desde que eres niño, lo que mereces tu, lo que merecen los demás...

Mis prioridades, tal vez... Ellas tienen la culpa.

Y si, lo reconozco, quizá mis prioridades estan volteadas. He puesto en la piramide cosas que no merecen estar allí.
He descuidado cosas que, me duele reconocer, deberían ser importantes, reconocidas...

Reconocer... he ahí el problema. Todos queremos ser reconocidos... basicamente todos queremos
Obtener lo que -según nosotros- nos merecemos.

(¿Merecemos?)

Y nos decepcionamos, morimos, culpamos, juzgamos, castigamos, odiamos cuando las cosas no son -como para nosotros deben ser- justas.

Lo justo....

Lo justo sería que yo me olvidará de todo lo que es imposible, y aun me hace sufrir...
por pedir poco.

O quiza lo justo sería que abrieran los ojos y se dieran cuenta...

Yo lo hago, y los quiero, y los protejo, y rezo por ustedes antes de momentaneamente, irme a dormir..
Que se dieran cuentan...

Que a mi también hace rato me cansaron los gritos, y el drama, y la intensidad y las lagrimas.
(El dolor, el odio y el rencor, las lagrimas que solo lloro yo, la impotencia, la soledad...)

Y aun asi, yo los reconozco, y los dejo, y los ayudo a ser felices... mas alla y sobre mi propia felicidad...

Y aun así soy su amiga, su hermana, su madre, su amante, su hija, su benefactora, su victima y tambien su victimaria para cuando se necesite alguien a quien echarle la culpa de algo.

A cambio de: nada.

A cambio de no ser amiga, de avergonzarse de ser hermana, de ser madre solo cuando se necesita niñera, ser hija cuando se evoca a la oveja negra, benefactora cuando falta algo, victima para ridiculizarme solamente y victimaria porque aparte, debo sentirme culpable.

Quiza exagero pero, mi piramide esta volteada.

Y si ya no me importará nada?

Creo que nisiquiera se darían cuenta de mi, se darían cuenta porque de repente sus necesidades no fueron complacidas, o porque sus obligaciones tengan que ser enfrentadas.

Yo soy...
La hermana que paga el traje, pero que no es invitada al acto de grado.
La niñera que cuida, pero que no tiene derechos a ser madre.
La hija que debe obedecer, pero que no tiene derecho alguno sobre la familia.
La amiga... que no lo es. Y no tiene derecho a nada.


Nada...

Igual a un silencio incomodo... que es mejor desaparecer, ignorar, fingir ante los demás que no está.

Ahora mi piramide está vacía... y no hay nada de lo que merezco en ella.
Pero tampoco nada de lo que merezcan los demás.

Egoista.

Y mi destrucción ha vuelto a reinar.


martes, 3 de marzo de 2009

Inerte...


Que fastidio se me hace el tiempo.
Que tediosa la vida.
Que innecesaria la espera.

¿Esperar para qúe?

Para vivir una farsa,
para fingir un amor, un placer, una alegría y un compromiso que:

No existen.

(Y pensar que por eso sigo viva.. que esperanzas las mias...)

Que gran mentira, unos besos que no saben a nada.
Una piel que no tiene sentido.
Unos labios perfectos que ya no tienen utilidad.
Un cuerpo desolado, lleno de vida pero muerto en sí.

Un amor que nunca será, y una pasion que no tienen culpa mis hormonas de haber matado,
simplemente

No existe.

Se necesitan dos, y yo al parecer estoy muerta.

Tedio y apatía ya habian existido, pero incapacidad de ser, de hacer, aunque sea de fingir; no.

El amor a veces solo deja vacío. Y esta vez superó las fronteras de lo emocional; también es físico.
solo un cuerpo quiero, pero París está tan lejos, tan distante y tan decidida a no aceptarme.

No hay París para mi
-y-
aunque espero ser feliz en otros lados...

Quiero, trato, intento, me aferro, me obligo...

a caminar, a besar, a tocar, a querer, a...

SENTIR...

Creo que he perdido, me han derrotado en mi juego favorito.

Porque al darme cuenta, jugue en solitario.

Ahora soy una isla desierta. A la que todos quieren venir pero nadie puede conquistar...

Ahora creo, soy tierra muerta. Y nada más.