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Maya. Soltera, 26 aunque ya obsesionada con la treintena de años, la mayor parte del tiempo sola aunque este acompañada, bipolar, aunque selectiva amistosa y bastante sincera. Una bohemia.. o no se.. Solo sé que soy Maya.

sábado, 3 de enero de 2009

Presentación..


Maya. Tipa de 25 años, que pesenta un cuadro de trastorno de personalidad bipolar, tan crónico y leve a veces como el mismo mal. Con una depresión bastante jodida que ha estado a punto punto de no dejarla contarlo.


Bueno en el común soy una fracasada más de este mundo absurdo. Sin una fortuna, ni un amor de mi vida, sin una familia que la quiera ni panas que la defiendan, aunque es válido pensar que quizá exagero, estoy deprimida. Pero en serio, no hay familia preocupada, ni amigos que me apoyen, ni amor que me consuele. No hay nada. Soy yo y unos padres que dicho de sus propios labios, no les intereso; que quería a un "amigo" que le fastidio, que tiene una hija de 5 meses de un hombre del que me enamore bastante, confié plenamente, le ofrecí todo lo que pude y no le interesamos ni yo ni mi hija, prefiere irse y dejar a mi hija como otra más sin padre en este mundo, con dos intentos de suicidio frustrado, uno con pildoras, y otro guindandome de una soga. Soy tan patética. Con las pildoras me consiguieron muy pronto y un lavado estomacal fue suficiente; con la soga quede incosciente por falta de oxigeno pero no llegue a partirme la traquea; mi hermana me consiguió guindada de las rejas del balcon y solo gané una fea marca en el cuello. Mi dos intentos de suicidio han sucedido en menos de un mes. Estoy en terapia con una doctora quien es la única persona que me escucha, y es por el dinero que le pago, pero bien. Me escucha. en fin, soy un desastre. Un desastre que en días como estos no quiere seguir viviendo. Pero no simpre fué asi. Una vez yo fui feliz, tuve sueños, esperanzas e ilusiones y bastante ganas de vivir. Pero que hago, el mundo es un ligar ta feo, y la gente en el es tan cruel.


Este blog lo abro a manera de terapia, mi doctora me lo recomendó porque escribiendo suelo soltar muy bien mis demonios. Me gustaría mucho conta mi historia, que alguien la lea, y piense que no estoy tan loca. La depresion es una condición clinica bastante común y tenerla no me hace rara, extraterrestre, diferente. Es mas, estoy bien consciente de que nunca he estado peor, estoy tocando fondo y si logro sobrevivir mis ganas de acabar con todo estos días, voy a estar bien.




Voy a estar bien.





Aqui me abro, y les dejo mi vida, mi dolor, mi bipolaridad, mis trastornos alimenticios y mi depresión suicida. Mis altas y bajas. Mi sinceridad. Es una vida, y ojala que, a diferencia de los que me rodean, alguien la aprecie.... hay mucho que contar.

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