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Maya. Soltera, 26 aunque ya obsesionada con la treintena de años, la mayor parte del tiempo sola aunque este acompañada, bipolar, aunque selectiva amistosa y bastante sincera. Una bohemia.. o no se.. Solo sé que soy Maya.

sábado, 17 de octubre de 2009

Al viento

De lo efímera que puede ser esta noche los sentimientos no tienen idea.
Al final solo somos pañuelos, dispuestos al viento;
esperando por una ráfaga mas.

Pero que difícil se nos hace a veces sostener,
la paciencia.

Esperar por el vuelo, que nos lleve a la luna.

Aunque en el fondo sabemos: la luna es solo una roca más.

Más grande, y con más historias que las otras.
Más fascinante que las demás a nuestros ojos terrestres.
Controladora de mareas, estados de ánimos, manías femeninas.

Así es ella, estoy segura;
fantasía.

Y esta noche, trágicamente sé.
Que la luna es una roca sobreestimada entre las demás como
quizá
El amor lo es sobre los otros sentimientos.

Igual,
Como nos gusta guardar en ella mágicos encantos.

Igual,
Como no gusta guardar en él la esperanza.
El destino.
La vida.

Esperare, tratando de ignorar mi impaciencia.
Por tu vendaval.

Ojala esta noche, ni su luna sean solo

Efímeras

miércoles, 7 de octubre de 2009

De lunas y Maya.


Está es una historia que me tomaré el atrevimiento de contar, desde la perspectiva que yo la viví.

Maravillosamente lunar.

A veces, para aprender a amar, las cosas de este mundo no son suficientes y estamos en la obligación de dejarnos llevar. ..

S. A.

Erase una vez, una luna utópica -demasiado, la verdad, para tus gustos exquisitos y mundanos- .

El meollo del asunto, es que cierto día, invadió mi vida una mujer, que parecía más un volcán. Llena de energía; con una mirada perpetua, con un olor a vainilla, un cabello perfecto que le cubría los ojos y los sentimientos. Una mujer con aires de poderosa y autosuficiente, que discutía conmigo de política, música, libros y poesías. No podíamos ponernos de acuerdo en ningún asunto, y aquello me mataba. Quería decir las palabras exactas para convencerla que aunque difiriésemos en todo, teníamos la vida en común.

Entonces aquella mujer, varios años mayor que yo, demostraba una sabiduría que me desarmaba a cada palabra; yo decía algo, ella completaba. Yo hablaba del clima, y ella era las nubes. Yo le cantaba una canción y ella ya se sabía toda la discografía del cantante en cuestión. Que difícil. No lograba impresionarla, y yo que solo quería acercarme un poco más.

Pero me di cuenta que de a poco ella fue reclinándose un poco más. Y su cuerpo podía verse solo perfecto entre mis almohadas. Y mientras ella hablaba y me dejaba ver cada vez un poco más sus ojos marrones profundos, yo daba gracias a ese dios que tenemos los árabes, -que ahora se es el mismo de todos los demás- porque había escuchado las suplicas que llorando sobre esas mismas sabanas hice tantas veces. Como salida de mis labios, perfecta, dibujada para mí, aterrizó sobre mi cama una diosa que venía de algún planeta demasiado lejano y diferente al mío, un planeta donde las mujeres dominaban a los hombres y nosotros éramos simplemente esclavos de sus voluntades y caprichos. Un sitio en el que ella obtenía lo que quería con solo mostrar un poco de escote, con regar el olor de su piel, con enterrar su mirada marrón llena de sentimientos que podían describirse solo como indescriptibles. Lleno de perversas intenciones. Perversas, y maravillosas, como ella.

Pero yo tenía una ventaja; en su universo no había luna.

Debo decirlo, yo soy experto piloto en viajes a la luna. A la que pidas. Y a ella definitivamente debía llevarla a la más lejana para que se perdiese entre mis caminos galácticos, y se quedará conmigo, para siempre.

Así que volviendo a lo terrenal de mi cama, que ahora se me hacía un portal a otra dimensión con ella ahí, decidí no amarrarme el cinturón de seguridad y simplemente levitar con ella en un beso que la subiera a través de esta atmosfera, elevarla tan sutilmente que le diese la sensación de que miles de mariposas tomaban su cuerpo liviano y en aleteos frenéticos la hiciesen perder el sentido mundano del amor. –Aquí debo pedir disculpas, ella odia que hablen de mariposas a la hora de describir los procesos del amor, le parece trillado-. De cualquier manera, subimos. Y ella voló con alas propias porque, cuando por primera vez pudo respirar el aire cósmico lleno de partículas de polvo lunar, su libertad surgió. El describirles lo qué paso no puedo, ya he escrito cientos de veces aquellos momentos en que solo éramos cuerpo y carne y ahora solo quiero describir nuestro viaje sideral, además que recordarlo me pondría en una situación física, nostálgica, morbosa, obscena bastante comprometedora.

Quedamos en sus alas. Pues la cosa está en que después de tanto recorrer lunas, mostrarle orbitas y nuevos caminos para comprender lo infinitas que eran mis galaxias solo para ella, creo, se aburrió. De pronto, las alas de mariposas, el polvo lunar, la falta de gravedad dejaron de parecerle interesantes. Justo cuando a mí el paseo me parecía perfecto. Justo cuando ya había decidido tomar el infinito espacio como mi domicilio permanente necesitando como únicos bienes su pecho para dormir, su espalda para escribir y dibujar, su vientre para divertirme y sus ojos para recordarme siempre mis razones de ser un doméstico lunar. Ahí. Ella extraño lo mundano de su planeta infame -¿Pueden creerlo?- , montó un asteroide como quien se va en un taxi cualquiera y simplemente se fue. Me dejo, allá, perdido en el espacio. Y lo peor es que yo como buen tonto hombre, ya había puesto todas las lunas a su nombre. Por supuesto, ella se las llevo.

Y el espacio se me puso tan oscuro, que ya volver a casa se me hizo imposible. Me quedé guindado, viviendo del recuerdo de aquella mujer impresionante que además yo había transformado en lunática para luego dejarla ir. Y de piloto experto en caminos intergalácticos me convertí en un desorientado, deslumbrado por la luz que dejo su estela al marcharse.

Pero adivinen, su asteroide tiene orbita obligatoria aquí, donde estoy. Ya la veo venir, y su cara es de aburrimiento y decepción de aquel pedazo de roca estéril y fría; además me di cuenta que, cuando notó que yo aun la esperaba, una sonrisa se dibujo en su cara… ya la veo, de nuevo, está abriendo sus alas. Ya verán volará hacía mi.

El resto de la historia que la cuente ella. Al final solo ella es dueña de lo que pueda pasar, yo le entregue la potestad.

Y a ti que lees te pregunto, Has viajado alguna vez a la luna más lejana?

lunes, 5 de octubre de 2009

Finalmente.. amor.


Como rocío de la mañana, tus besos en mi espalda me despertaron.

Tan perfecto como debe ser.

Haces que mi piel sea nueva, otra vez.

Renaciendo con cada caricia.

Renovando mí fe en la vida con cada palabra.

El amor perfecto no existe, dijeron.

El amor a primera vista es solo un mito.

Pues tú y yo rompemos los esquemas, porque desde la primera vez que te vi, fui tuya.

Como en la tradición del sol, vi el brillo en tus ojos.

Como en la tradición de la luna, la luz brilla sobre tu hombro izquierdo.

Y ahora aquí, puedo decir finalmente, te quiero.

Después de tantos tropiezos, de tantos paseos a la luna.

Después de ir y venir, de llorar otros amores, de sufrir por quien no lo merece.

Me doy cuenta. Y siempre estuviste ahí.

Ahí, esperando paciente por mí.

Y ahora despierto, abro mis ojos y te veo ahí.

“Buenos días señorita, BRKFST?”

Entre cortinas azules imaginarias, poemas escritos solo para mí,

Sin segundas intenciones, sin malicia, sin maldades.

Sin mentiras.

Acá las únicas malas intenciones son las que nuestros cuerpos quieren jugar.

Al fin me mostraste lo grande que puedo ser,

Lo poderosa que me haces sentir, sobre tu cuerpo,

Que es mío. De nadie más.

Jamás compartiré besos con nadie de nuevo.

Jamás desperdiciare caricias, mis manos son tuyas.

Mi experiencia, mis años, mis dolores, mis risas y mis lágrimas.

Mi amor, es de quien lo merece.

Tú.

Gracias por recordarme quien soy…

Gracias por revivirme del infierno que él me dejo.

Eres perfecto. Ahora lo veo y jamás lo voy a olvidar

Porque este amor es puro, sin mentiras ni mascaras.

Nunca te he mentido, tú nunca lo harás.

Y finalmente confío ciegamente en ti.

Ya no mas amantes falsos.

Envídiennos. Esto es amor. De verdad.

Mas allá de esta vida y esta muerte, porque en otras vidas, también te conseguí.

martes, 22 de septiembre de 2009

Ahora...

Hay un corazon roto deambulando por la ciudad.
Vacía, malvada.

Y hay otro que lo busca sin parar, en cada esquina, en cada rincon.
Sin saber quien es, donde está.

Dos soledades despiadadas y punsantes estan a punto de chocar.

El primer corazon es el de ella, lastimada y herida.
Tirada en el piso.
Cansada de tanto llorar.

El segundo el de él;
silente y melódico.
Siempre ahi, esperando para amar.

Pero no se de donde sacamos la absurda idea de que dos vacios algo puedan llenar.

Dos amantes malditos, sus soledades quieren complementar.
No están interesados en al otro hacer feliz, solo sus heridas quieren curar.

¿Que le pasa a este mundo?
¿En que se ha convertido este lugar?

Tan predecible es saber ahora en qué esta historia va a terminar...

No quiero corazones vacíos, ni soledades ajenas que todo me lo quieran entregar.
Si no tienes mas que ecos de otras voces, que me vas a dar?
Tu infinita soledad?

Camina por el camino que a ti te toque recorrer y no des vuelta atras.
No quiero tu vació ni lo que otros desamores en ti pudieron dejar.

Quiero todo.
Quiero amar.

Dame mas, más de lo que yo pueda soportar.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Algo que nunca puedo tener...

Hace muchos días que no siento ganas de llorar.

O tal vez si he querido hacerlo, pero de felicidad.
Siento que soy libre, otra vez. Que mi vida y mi cuerpo;
Mis ganas y mis deseos, son mios otra vez.

Tu eres something that I can never have...

Pero tus recuerdos son dagas perversas en mi pecho, y entre mis piernas.

Cuando me atacan debo recordar...
Tu nunca exististe, nunca fuiste real.
Me consuelo saber que nunca me amaste, porque nunca ame a alguien real.

Ame un disfraz, una personificación perfecta de alguien que parecía ser el hombre perfecto,
El amante perfecto.
El amigo perfecto.

Te ame por tu inmadurez cuando necesitaba ser niña otra vez.
Por tu madurez cuando necesitaba ser una mujer.

Te ame por hacerme perder la razon con tus dientes en mi espalda,
con tus manos en mi cuello.

Te ame por ser mi verdad, el unico que la conocía.

Pero ahora me doy cuenta. Desperte.

Nunca maduraste, solo lo finjiste.
Nunca me hiciste perder la razón, solo lo finjí.
Nunca fuiste una verdad. Todo tu fue una mentira.

O no, la mentira no fuistes tu.
Fue muy real, muy convincente. Tu disfraz, el disfraz que te tocaba usar conmigo.
El disfraz que yo quería que usaras...

... And you could have it all,
my empire of dirt.
I will let you down,
I will make you hurt...

Ya no.

Ahora guardo mi luto;
visto de rojo pero llevo una cinta negra en mi brazo.
En tu honor.

O no en tu honor.
En honor del disfraz que te hice tirar a la basura,
que queremos dejar olvidado allí.
El que queremos pretender, pensar que no tiene valor, que nunca existio.

Las risas, las lagrimas, los suspiros, los gritos... el útimo beso.
Que jamás existieron.

No existieron?

Mejor pensar que no. Y hoy no siento nada por ti.
De hecho me eres desconocido.
Encuentro horrible, indeseable.
Lo que quedo bajo el disfraz.
Tú.
¿Quién eres?


Pero aun extraño tanto, tanto al disfraz.
I want something I can never have.

domingo, 9 de agosto de 2009

Intuición..

La lluvia me pone melancolica, lo sé, quiza es su culpa.
O quiza estoy enojada porque no termino de entender el porque mis uñas no quieren crecer...
Por que si aun no tengo 30 ya hay canas en mi cabello...
Y por que ahora me cuesta tanto bajar de peso, me duele la cabeza tan frecuentemente, ahora debo preocuparme por mi tensión arterial y empezar a considerar el hacerme los senos, la lipo y algunos otros arreglos...


Será alguna crisis de esas que dan a mediados de cada decáda?
Nah, creo que solo soy yo...

Y es que al verme en el espejo ahora, me veo tan diferente.
Siento que he vivido diez mil años en dos.

Desamor, realidad, sexo, lagrimas, depresión, familia, vida, muerte, ausencias, presencias y soledades. Botellas de vino... ganas de vivir, y de no.

Los excesos ya no son una opción.
Mis talentos se convierten en una maldición.
He sido etiquetada: "Veterana"
Así, no mas.

Pero, justo ahora, el atributo femenino de mujer cercana a los treinta (que sabe todo pero aun no cree saber nada), es la intuición.

Es como una presión en el pecho, unas ganas injustificadas de llorar.
La seguridad casi evidente, de que algo esta por pasar.

Y la certeza de que mientes, mientes una vez más.

Que ventaja la intuición femenina, ese sexto sentido que nunca, nunca me ha de fallar...
Pero precisamente porque sé que no se equivoca, hoy aqui, me duele sentirlo.

No lo puedo evitar, soy mujer, y todo viene en el mismo paquete....

viernes, 7 de agosto de 2009

Test de personalidad...

TrastornoGrado
ParanoideALTO
EsquizoideMODERADO
EsquizotipicoBAJO
HistrionicoMODERADO
AntisocialMODERADO
NarcisistaALTO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoBAJO
DependienteMODERADO
EvitadorBAJO

Test de trastorno de la personalidad



En algun blog lo encontre... creo que me va bien, lo admito.

domingo, 7 de junio de 2009

Bad.

No soy la unica que en silencio te observa, lo sé.

Y la decepción invade mi pecho otra vez...

De cuantos cuerpos eres?
De cuantas manos te dejas tejer?
Historias entrelazadas, miradas embrujadas, tu cuerpo haciendose grande y pequeño, cada vez...

Tu mirada, tu belleza, tu deseo guindado...
Era mucho, demasiada pretención que solo yo tu adicción pudiese complacer.

Porque en silencio me hiciste caer.
Y en silencio pretendiste hacerme creer que era yo la debil otra vez.

Pero no; tu lo sabes, y en tu conciencia ya no lo puedes distraer.

Eres tú.
Eres tú quien pide más y más sin ceder. Chantajeando mi deseo que es solo tuyo,
aprovechando mi debilidad hacia ti.
Alimentando mi ego para nada necesitado ya.
Para nada mísero ya.

Pero igual ya no importa, yo callaré,
porque se que pronto, de mi condición de debil me libraré.


Y mi cuerpo se mecerá de nuevo, y sere libre otra vez.
Y el viento repartira el deseo a las manos que jamás de nuevo, ni por primera vez me podrán tener.
Gracias a ti. Ni tú me podras tener.

Y caminaré con la frente en alto y la mirada escondida entre mi cabello,
escuchando los susurros de la gente a mi alrededor, rumores incompletos,
falsos y verdaderos, dibujando la sonrisa de la importancia en mi cara, sin que a nadie mas le importe ya.

Porque me he superado a mi misma, y como el tatuaje de mi nuca volveré, una vez más.

Porque sabes que puedo hacerlo, porque todos los saben, no hay dudas ni por un segundo más.

Porque crecí y hoy, no necesito a nadie más.

Porque he sido peor que tu, y puedo seguir siendolo a mi voluntad...
pero sabes, sabes muy bien que jamás una mejor que yo encontrarás.

Lo siento niñas, el camino recorrido es largo.
Soy peor que tú, pero tú serás mejor que yo jamás.

lunes, 4 de mayo de 2009

Closer...

"...Through every forest, above the trees
Within my stomach, scraped off my knees
I drink the honey inside your hive
You are the reason I stay alive..."

Eres como ese sonido que empieza todo,
Latidos de un corazon mecánico atado a una silla...

Eres el punto de partida de todas mis pasiones, de todos mis sueños, de cada señal de mi morbo
perdido ya entre tus deseos, tus apatías y amores ajenos.

Eres mi París; lo que tuve mil veces y que ahora parece tan irreal, inverosimil, absurdo.

Eres mi cansancio en medio de la cuesta. Mi aliento perdido, la necesidad de seguir.

Eres mi placer, las marcas en mi piel, en mi cuello y en mi vientre.

Y yo soy...

Algo que nisiquiera tengo el derecho a describir.

En muchas camas perdidas quedaron nuestras mejores historias...
Esta ciudad entera es cementerio de nuestros orgamos, placeres de a ratos, esfuerzos olvidados.
Y despues de tantas vueltas, aca estamos tirados en el piso, exahustos.
Cansados de nosotros mismos, aturdidos de tanto placer, con la cara hinchada por las lagrimas y los corazones destrozados por el exceso y carencia de amor que nunca fue mutuo, siempre ajeno, siempre en circulo, siempre un vicio.

Tu, mi amante bohemio...
El que repetí mil veces en otras caras, pero al parecer, eras tu.

El que niega millones de veces todo.
El que pide millones de veces más.

Pero el tiempo me agoto, y al parecer hasta el amor tiene fecha expiración.
Porque hasta yo me canso de esperar y guardar, reservar para ti siempre lo mejor.
Y ahora ya lo se, digas lo que digas, nuestros deseos siempre estarán guindados aquí.
No podrás escapar, lo demás será temporal, pero aunque tu y yo no lo queramos, siempre estaremos.

Solo yo te conozco así..
Pero no solo tu me conoces a mi.

Ahora calla tus palabras llenas de ego y orgullo, obedece tus instintos que me pertenecen a mi en su esencia mas pura y humana, y muerde mi cuello, desgarra mi alma con cada latido.
Toma mi cabello y vuelvelo arena entre tus manos.
Muerde mis labios y obligame a hacerlo, porque sabes que quiero.

Paga tu egoismo y el placer que solo a ti te he dado, ahora es mi turno.

Despierto, abro los ojos. No eres tu.
Mi piel se canso de esperarte y esta vez no esta nada mal.
Nada mal.

Me he curado.

Igual sé, de vez en cuando me dará algun resfriado...

martes, 24 de marzo de 2009

Los traidores.

Los que traicionan no piensan en nada, en nadie.

A los infieles les importa muy poco el dolor ajeno, si tuviesen idea, quiza no lo hicieran.

Los traidores son inocentes en cierta medida, ellos no saben.

Es tan dificil querer algo que tiene dueño.
Es tan duro desear algo que esta tan lejos.

Ellos siempre son victimas de sí mismos.
Acaso no siempre todos lo somos?

Los infieles cuentan los días para verse, lo sé.
Se torturan con la espera, los mata la ansiedad,
No hay otra cosa en este mundo que deseen mas.

Somos tan capaces de mentir y traicionar, de engañar y burlar, de herir y robar.
Todo por estar con ellos.

Viajar kilometros, faltar al trabajo, dejar la universidad, gastarnos lo que tenemos y lo que no, escondernos por toda la ciudad, que se yo de que somos capaces...

Al fin solo somos humanos.

Y ese momento en el que finalmente estamos frente a frente...

Jamas se podrá olvidar.

Una vez baje del bus, me sente y encendí un cigarrillo, y luego otro...
Mordí mis uñas y puse mis lentes gigantes sobre mis ojos solo para que no se notara que estaba ansiosa, buscandote con la mirada.

Y de pronto estabas frente a mi. Infiel sin yo saberlo, perfecto porque asi lo queria.

Y te ame, y me amaste. Y empezamos una pelicula que nunca terminamos de ver, y besaste mi espalda hasta que mi piel ya no existió. Yo lo sé.

Y no podía dejar de pensar en ti. Te amé.
Y lo dije, te amé.

Y te extrañe, y añore cada segundo, y reviví cada beso, y llore cada ausencia, pero en tu ausencia, yo era feliz.

Pero lo engañe, le hice tanto daño, el fue mi victima por amarte, pero yo era inocente, no podía evitarlo, te amé.

No era mi culpa que al estar con el sus besos me supiesen tan insípidos, yo quería los tuyos.
No quería hacerle daño, simplemente te amé y quería estar contigo.
Y aquella noche lloré cuando hice el amor con el. Porque quería hacerlo contigo.

De lo que no me fije, es que el lloro tambien.

Cuanto daño le hice, les hice, pero era inocente, no sabía.

Yo era feliz, tan feliz a su lado. Lo amé, y para el amor no hay dolor ajeno, no existe culpa, no existe nada.

Nos volvemos tan egoistas...

Y algún día el egoismo te atrapa.

Yo no merecí tanto amor, fui infiel, traicioné, me burle, robé, no me importo.
Pero era inocente. Era una niña. Era inmadura. No tenía edad. Estaba enamorada.
Blah blah blah.

Ahora yo debo entender.
Los maté. Los destruí.

Ahora yo debo sufrir.
Todo se paga.

Y debo ahora yo desde esta lado roto del espejo verlos ser felices?
Debo yo pagar el dolor para que puedan serlo?

Debo procurar que lo sea, solo porque lo quiero...

Porque lo quiero.

Malditos egoistas.
Malditos inocentes.
Malditos culpables.
Malditos.

No habra final feliz para mi.
Pero para ellos si.


Vale la pena vivir. Para el que tiene porque...

Yo no, gracias, te has llevado lo que quedaba...

Y debo sentarme a ver.. felicitar y respetar.


No.

Y aunque ya no soy nada, y nadie, y nada puede torturarte..

NO.

No me quedaré sentada y fingire ser feliz para complacerte.
No viviré solo para que lo sepas y no tengas culpa.

Yo fui infiel, pero tambien fui culpable.
Sabes hasta yo tuve conciencia.

Yo. Malcriada, manipuladora.

Ustedes?

Valen la pena?

No lo olvides, los traidores merecen sufrir tambien.

lunes, 23 de marzo de 2009

5, 4........ 3, 2, 1!

Que maravilla, en esta ciudad las drogas tienen servicio a domicilio.
Es muy temprano para los excesos, sin decir que apenas es lunes, pero...
nunca es temprano para un poco más de dolor.

Que divinos aquellos que les encanta presionarte la herida, para que sangre más...
Que inteligentes..
Verte desangrandote de a poco.

Son 50 maravillas ilegalmente medicadas... por decenas, 5!

3 de la tarde...
4 de la tarde, nada aun.

Acelerantes, ahora si, vamos bien.

Como si supiesemos que no lo voy a hacer, nunca lo hago, esta nena que antes solía hacer todo en serio ultimamente se ha vuelto pura paja.
Sentemonos a ver, la destrucción ajena es tan divertida, presiona el botón una vez mas, que sangre mas, queremos mas drama!

4!

Mareos, pero hay tanta basura ya dentro de mi que al parecer, un poco mas no causa efecto.
Combinemos, para eso hay suficiente.
Un poco de esto, y algo mas de aquello; acidos, dulces, chicles y caramelos.
No olvides tomar algo para pasar el amargor de la garganta, el vino es bueno por su sabor, el ron tambien porque aclara lo que queda...

Condimentos... para eso al parecer fue inventado tu dinero.
Si se termina simplemente, llama y pide más.
Todo lo que el dinero pueda comprar aqui lo tienes, tirado en la cama.

Todo... lo que el pueda comprar, pero solo todo lo que tu puedes tener...

Bebe más, fuma más, aspira más, traga mas, inyectate más... algo tiene que pasar.

3!

Ahora el dolor se agudiza más. Quiza es por eso, que siempre me pregunto...
Si lo que quiero es adormitarlo, burlarlo, refugiarme, esconderme un rato de el?
Por que en este punto, no puedo parar?

Mentira, sabes que es mentira.. cuando al fin estas lo suficientemente eufórica y estúpida para olvidar, para sonreir, para delirar y hablar-pensar incoherencias...
Para soñar cosas que no sucederán...
Para creerte en serio que puede ser verdad...

Mas veneno.. La cruda realidad.
Pum!

Llora tonta, no podras huir, esta es tu verdad.

Y ahora conlas pupilas dilatadas mira tu monstruo mas de cerca, ves, lo tienes justo en frente...

Acabas de hacerlo más grande y poderoso, a sorbos se vuelve invulnerable, de jalones se hace mas fuerte, de inahlaciones se convierte en todo.

Inconsciencia, pero no tanta como para no pensar. O como para no pensar en lo que no quieres.
Realmente ahora solo piensas en ello.

Autodestrucción... Tienes todo vacío menos lo que debes... el vientre, el estomago, la nariz, la garganta, las venas y tu cama...

2!

Que lindas se ven las lineas al lado de la laptop de papá... Parecen caminos a la felicidad... (Si claro!)
Como si por lo menos aquí hubiese felicidad.

Ahora los pensamientos son como fotos, no van en secuencia, son solo imagenes en tu cabeza.
Ves la botella, te cuesta alcanzarla, ya a este punto lo sabes, de nuevo no te puedes mover.

No te asustas para nada, simplemente te causa risa, ya tu sabes, pasará. Todo pasa, y todo sigue igual.

No sabes si son tus oidos, pero de pronto eres consciente de que ya no escuchas mas...
Mira hacia arriba, la luz del monitor es muy fuerte y te obliga a escribir con los ojos cerrados.
Escribir! Consciencia! Puedes mover las manos aun...

Más caramelos, mas acidos, mas vino, mas de todo lo que tus manos semidormidas te puedan dar...

Suena el celular, doscientas llamadas perdidas...
-"Para que tanto, estas loca, eso es demasiado hasta para mí y tres mas..."

Que risa, espero que las lagrimas no les hayan sido demasiadas tambien.

Ya nada es demasiado para mi, al parecer.

Dolor, mala suerte, canciones tristes, conversaciones inútiles, blah blah blah...

Circulo vicioso. Ya va...


Bebe, traga, huele, fumar ya no puedes...

Dolor. Frente a ti de nuevo.

Y las pabras aquellas se repiten en tu cabeza, como si ahora fuesen lo unico que existieran, como si no hubiese nada más.
Ya no puedes ver, las lagrimas lo nublaron todo, o quiza simplemente ahora como el resto de tu cuerpo ya no te puedes mover más...

Dolor...

Ahora solo hay eso..

Palabras, promesas que hiciste y ahora estan rotas, lastima y compasión ajenas, cosas que no puedes tener, personas que no puedes tener, personas que si tienen lo que nos e merecen, compasión, mas miseria, mas lastima, mas llanto, el caos, la explosión, ¿Que estas haciendo?
¿Que vas a hacer?
No hay mas salida...
No hay vuelta atras...

Despues del ultimo núnero no se que pase.. siempre había llegado hasta a 4!

No hay nada más...

No queda mucho sobre la cama...
No hay ya vino que te despierte...

Y sorprendetemente has batido tu record, son apenas las 4:30 de la tarde...
O eso creo...

No hay nada más.. o por lo menos no hay consciencia.

1!

...


Si no tengo suerte, mañana les cuento quye hay antes del 0... si es que hay cero...

sábado, 21 de marzo de 2009

Cambios...

Disculpenme, no pude desaparecer...

A veces creo que mi unico alivio, es este dolor, que soy adicta a el, que es lo que me hace recordar que estoy viva.

Se siente tan bien estar viva... a veces.

Y me bebo este veneno de a sorbos, que espero no me mate, pero acabe con esta pesadilla.

Y tu ahi, tan inaccesible, inalcanzable.
Con tu cabeza llena de sueños ajenos...

Cada palabra me hiere tanto...

Pero ahora entiendo, y debo disimular, fingir que ya no me duele tanto... pero
Algo ha cambiado?
Acaso algo ha mejorado?

Acaso me siento mejor, mas viva, mas yo como para fingir frente a ti y al mundo que si me importo y que tratare de salir?

no lo se...
Yo te quiero igual, me odio igual, me da tedio el mundo igual.

Y tu sigues sin quererme ahora menos, el odio me quiere igual, y al mundo le sigo pareciendo una deprimida màs. Simple matemáticas.

Ahora debo matar para poder sobrevirir, a inocentes que pagan las culpas que yo merezco pagar.

Ahora quiero odiar a quienes se lo merecen, y dejar de odiarme a mi.

Ahora me gustaría pensar que he hecho las cosas bien, pero no puedo.

Ahora quiero creer en las palabras de los demas, pero en las noches, cuando estoy sola, cuando las tentaciones estan ahi y no hay nadie que las pare me encuentro frente a frente con la realidad...

Mi realidad... tan diferente a la de los demas...

Desamor, fracaso, soledad, muerte, ausencia, soledad.

Cambiarà?, canbiaré? cambiarás?

No verdad, porque esta vez parece de verdad.

Entonces quiza no, no cambiara... no hay renacimiento y todo siga igual...

Pero yo seguiré fingiendo... hasta el cansancio.
Fingire que no me importa y que estoy bien.
Fingire que he cambiado.

Sonrerire... y nadie sabra lo que pasa en mi habitacion, al cerrar la puerta y apagar la luz...

A nadie le importa mucho la verdad, lo que pase al cerrar la puerta y apagar la luz.

Algún día el mundo y yo nos cansaremos y cederemos...
Mis excesos por fin cobrarán sus cuentas y simplemente pasará lo que he anda do buscando...

Por ahora, eso es lo unico seguro que tengo, algun día pasara...

No puedo esperar ya nada de ti cierto? No tienes nada para mi, y nada cambiará...

lunes, 16 de marzo de 2009

Obituario de un diario, y de un día a día que no será mas..

He aqui mi despedida. Se terminó.
Lamento que este diario termine asi, de verdad creí que pudiese tener un final feliz.

Pero si, otros si tendrán sus finales felices; no se quiza yo no lo merecí.

Debo confesar que cada cosa que escribí acá fue real, fue verdadera. Las lagrimas existieron y el dolor fue casi insoportable. Pero ya no lo será más.

Son tantas las cosas con las que debo lidiar cada día, cada noche.
Fueron muchos los refugios improvisados en los que me resguarde de la lluvia, pero no funcionaron. terminó siempre lloviendo mas dentro que afuera.

El alcohol, el sexo, las ilusiones de amores platónicos, algunas drogas, la bulimia, la esperanza, Andres con su vida y su muerte, el estar sobria, la abstinencia sexual, el tratar de comenzar de nuevo, la sonrisa de mi Isys, la mirada de mi Charlotte...

Creo que nada funcionó.

Lamento que hayan tenido que leer cosas tan tristes ultimamente, lamento haberlos hecho parte de mi depresión y autodestrucción; creo que desde un principio lo sabía, todo terminaría así.

Fue una buena vida; tuve e hice cosas que muchos solo hubiesen soñado. Supongo que nadie se conforma con o que tiene.

Si, lamento algunas cosas, pero creo que ya es muy tarde para lamentar.
Lamento dejar mis pedacitos solos, mis esperanzas, mi sol y mi luna. Lamento que mi madre no haya escuchado hace rato cuando le dije que la amaba, lamento no haberselo dicho a mi hermana y algunas personas mas, lamento que al que si se lodije hasta el cansancio no le importe; lamento que no haya tenido cinco minutos para mi, pero siempre para alguien más.

Cumpleaños y bautizos, algunas fiestas y hasta mi propio funeral...
No los podre ver más...

Pero no lamento clausurar este blog, ni esta vida. Son absurdos la verdad.

Lamento no tener nada mas, o mejor que escribir...

Ahora abrire lña ultima botella de vino, encendere un incienso, escuchare deftones y pink floid, y dormire...

Habra una lagrima en micara, pero una sonrisa tambien...




THE END.

martes, 10 de marzo de 2009

Verdugo


Esta mañana ciertamente, desperte empapada en sudor; pero ya no igual.

Soñé con un beso que ya no supo igual, pero no por tus labios, sino por los mios.

A mis labios simplemente no le sabes igual.

Soñe con pasión, con tus manos, con mi respiración acelerada a tu oido.
Pude sentir tus uñas de nuevo en mi espalda, tus dientes en mis hombros, tus manos en mi cuello.
Te lo juro que mi piel se erizó, y tu lengua era como un verdugo entre en mis senos.

Soñe con tus ganas acumuladas, y con las mias por fin liberandose.
Cuantos cuerpos quisieron y no pudieron...

Soñe con mi cabello entre tus manos y tu sexo entre las mias, con tus palabras descaradas y tu mirada profunda reclamando por mas... esa mirada que ya nunca podré olvidar.

De pronto todo se fundió tan rápido, había tanto placer, llegamos tan al límite.

Tus manos no pudieron pegarme mas fuerte, ni tus dientes apretar mas mi piel;
Tu sexo no pudo penetrarme mas profundo, ni mis gemidos retumbar más;
Mi respiración no podía parase por mas tiempo y tu cuerpo ya no pudo temblar más...

En ese preciso momento pude recordar exactamente como me haces sentir...
Pero tambien, como por arte erótico de magia, pude meterme dentro de ti.

Empece por rememorar cada movimiento necesario en mis caderas, cada sonido de tu respiración acelerandose, cada nota de tu voz volviendose más grave, tu cabeza echandose hacía atrás, tus parpados aprisionando tu mirada, tus manos apretando con mas presion mis muslos, mi cintura, mi cabello, poco a poco hasta quedar sin fuerzas, tus piernas estirandose para no estorbar jamas el movimiento frenético de las mias, tus tobillos, los dedos de tus pies, los poros de tu piel, tus labios mas rojos que nunca, tu cara a punto de estallar...

Nunca nadie, te aseguro, conoció o conocerá tan exactamente cada gesto, nadie fue tan cuidadosa, te lo puedo jurar...

Recorde que justo en ese momento amo meter mis dedos en tu cabello, bajar mi cara cerca a la tuya para no perder un segundo tu respiración, mirarte sin que te des cuenta que te espio y simplemente convertirme en tu esclava para dejarte acabar.

Pero por un segundo, un segundo nada más el mundo se detuvo, cerre los ojos fuerte y al abrirlos, me vi a mi misma sentada sobre ti, con mi cabello en tu pecho, como si fueses tu quien me estuviese observando. Levante mi cara, aparte mi cabello, y al quere mirar mi rostro ya no lo pude ver...

Vi el rostro de mil mujeres mas cruzandose en mi cuerpo en un microsegundo. y al final, vi uno que no pude reconocer, pero estaba segura, me era familiar.

Ese era el rostro al que tu de verdad querias besar...

Y pude sentir lo que sentias, y mirar lo que mirabas, y desear lo que deseabas; no era yo.

Y pude entender que yo solo era un cuerpo sobre el tuyo siendo usado por unos minutos, intensamente, profundamente, y casi lamentablemente.
Pude leer tus pensamientos en los que te complacía excitarme, y que yo complaciera tus ganas porque muy a tu pesar, aun sigo siendo la mejor en esa especialidad.

Pero como deseas cierto? Cuanto deseas que sea alguien más...

Y desperté, y ya no quise más.

Y deseo tu cuerpo, si; eso nunca te lo podré negar.
Y mis ganas se siguen acumulando sin parar.
Y aun eres solo tú el que me vuelve loca, el que me puede excitar, el que puede hacer detener mi respirar.

Eres tú.

Pero me niego, a matar las ganas que acumulas en las demás.
Me niego a ser tu drenaje, tu cañería, el desagüe por donde botas toda la energía que no tienes como quemar.
Me niego a ser la que apague el fuego que enciendes cada día con plabras ajenas sin significado alguno, con promesas que haces y te hacen de cariño que seguramente no existe,
La palabra AMOR te que queda tan grande, cuando la mencionas tu y cuando te la mencionan a ti.
En este o en cualquier idioma.
Camuflajeadas en simbolos estúpidos.
La palabra AMOR te que queda tan grande a ti.

Sigue soñando con cuerpos que tal vez nunca tendrás, con cuerpos que a ti tampoco nunca te conseguirán.
Sigue prometiendo cosas que no podrás cumplir.
Sigue empeñando un corazón que no tienes.
Sigue escribiendo letras que sientes un instante y nada más, que usas para seducir y utilizar, para enredar y confundir, para mantenernos a tu voluntad.
Continua, lanza pedazos de carne a ver quien se lo puede quedar.

Te complace verdad? Verlas pelear y creerse las dueñas de algo que ni tu sabes que será.
De ti....

Me da risa la verdad tanta ingenuidad.
Y me duele ver como yo tambíen caí, crei, ame, y me deje usar.

Mi cuerpo seguirá intacto, porque es cierto, me quemaste, y por mucho tiempo tus heridas quedarán.
Eeres un excelente amante, tampoco, jamás te lo podré negar.
Te amo, y jamás te lo podré negar.

Pero a diferencia de ti, del resto de las demás mi amor es cierto, es de verdad, y conozco lamentablemente lo que he de amar.

Una pared que se cae sobre mi...
Nada mas.

Y yo se que fui una historia mas de millones para ti, una mas que ahora es nada.
Pero tu querido, tu fuiste el millón de historias, y eso es perder mas.
Nadie te quiso, te conocio, se preocupo en complacer tu cuerpo, tus caprichos, tu ego como yo.

Y si, soy tuya.
Pero ya no más.
Ya lo siento, ya no más.


Y la proxima vez no me preocupare en complacerte, seré lo mas egoista que pueda y tu cuerpo no me interesara.
Y la proxima vez me concentraré en curar mi enfermedad, en acabar la maldición y curar mi adicción.
Te lo juro, la proxima vez ya no me interesaras.

Lo puedo sentir ahora.
Al contario de unos dias atras hoy puedo vivir.
Puedo vivir sin ti.
Le dejo tu falsedad a las demás.

Es mas, me encantará seducirte, o no hacerlo.
Me encantará este juego macabro que jugamos sin saberlo.
Me encantara no tener la seguridad, no necesitar...

Una paroxima vez.

Porque como siempre, no la voy a buscar, perote juro. Esta vez por mi no va a pasar.

domingo, 8 de marzo de 2009

Diserve...

Lo que merecemos muchas veces no es lo que obtenemos.
A veces la vida parece jugartelas todas al reves...

Lo que quieres, por lo que luchas, lo que sueñas desde que eres niño, lo que mereces tu, lo que merecen los demás...

Mis prioridades, tal vez... Ellas tienen la culpa.

Y si, lo reconozco, quizá mis prioridades estan volteadas. He puesto en la piramide cosas que no merecen estar allí.
He descuidado cosas que, me duele reconocer, deberían ser importantes, reconocidas...

Reconocer... he ahí el problema. Todos queremos ser reconocidos... basicamente todos queremos
Obtener lo que -según nosotros- nos merecemos.

(¿Merecemos?)

Y nos decepcionamos, morimos, culpamos, juzgamos, castigamos, odiamos cuando las cosas no son -como para nosotros deben ser- justas.

Lo justo....

Lo justo sería que yo me olvidará de todo lo que es imposible, y aun me hace sufrir...
por pedir poco.

O quiza lo justo sería que abrieran los ojos y se dieran cuenta...

Yo lo hago, y los quiero, y los protejo, y rezo por ustedes antes de momentaneamente, irme a dormir..
Que se dieran cuentan...

Que a mi también hace rato me cansaron los gritos, y el drama, y la intensidad y las lagrimas.
(El dolor, el odio y el rencor, las lagrimas que solo lloro yo, la impotencia, la soledad...)

Y aun asi, yo los reconozco, y los dejo, y los ayudo a ser felices... mas alla y sobre mi propia felicidad...

Y aun así soy su amiga, su hermana, su madre, su amante, su hija, su benefactora, su victima y tambien su victimaria para cuando se necesite alguien a quien echarle la culpa de algo.

A cambio de: nada.

A cambio de no ser amiga, de avergonzarse de ser hermana, de ser madre solo cuando se necesita niñera, ser hija cuando se evoca a la oveja negra, benefactora cuando falta algo, victima para ridiculizarme solamente y victimaria porque aparte, debo sentirme culpable.

Quiza exagero pero, mi piramide esta volteada.

Y si ya no me importará nada?

Creo que nisiquiera se darían cuenta de mi, se darían cuenta porque de repente sus necesidades no fueron complacidas, o porque sus obligaciones tengan que ser enfrentadas.

Yo soy...
La hermana que paga el traje, pero que no es invitada al acto de grado.
La niñera que cuida, pero que no tiene derechos a ser madre.
La hija que debe obedecer, pero que no tiene derecho alguno sobre la familia.
La amiga... que no lo es. Y no tiene derecho a nada.


Nada...

Igual a un silencio incomodo... que es mejor desaparecer, ignorar, fingir ante los demás que no está.

Ahora mi piramide está vacía... y no hay nada de lo que merezco en ella.
Pero tampoco nada de lo que merezcan los demás.

Egoista.

Y mi destrucción ha vuelto a reinar.


martes, 3 de marzo de 2009

Inerte...


Que fastidio se me hace el tiempo.
Que tediosa la vida.
Que innecesaria la espera.

¿Esperar para qúe?

Para vivir una farsa,
para fingir un amor, un placer, una alegría y un compromiso que:

No existen.

(Y pensar que por eso sigo viva.. que esperanzas las mias...)

Que gran mentira, unos besos que no saben a nada.
Una piel que no tiene sentido.
Unos labios perfectos que ya no tienen utilidad.
Un cuerpo desolado, lleno de vida pero muerto en sí.

Un amor que nunca será, y una pasion que no tienen culpa mis hormonas de haber matado,
simplemente

No existe.

Se necesitan dos, y yo al parecer estoy muerta.

Tedio y apatía ya habian existido, pero incapacidad de ser, de hacer, aunque sea de fingir; no.

El amor a veces solo deja vacío. Y esta vez superó las fronteras de lo emocional; también es físico.
solo un cuerpo quiero, pero París está tan lejos, tan distante y tan decidida a no aceptarme.

No hay París para mi
-y-
aunque espero ser feliz en otros lados...

Quiero, trato, intento, me aferro, me obligo...

a caminar, a besar, a tocar, a querer, a...

SENTIR...

Creo que he perdido, me han derrotado en mi juego favorito.

Porque al darme cuenta, jugue en solitario.

Ahora soy una isla desierta. A la que todos quieren venir pero nadie puede conquistar...

Ahora creo, soy tierra muerta. Y nada más.

viernes, 27 de febrero de 2009

Confesión.

"...Respiro de pronto, y olvido lo bueno
pero en este caso mi volcan se apagó.
Maldita decision, que me enreda en la niebla,
por no seguir lo que grita el corazon...
eres tu, solo tu amor..."


Yo recuerdo...

Solías amar mis rodillas y mis hombros.
Yo amaba tu barba y la forma en que siempre eras tan mi principe, mi hombre perfecto.

Amabas mi niñez y mi terquedad, porque así eras solo tu quien podía dominarme y hacerme obedecerte.
Terca, testaruda, irracional, apasionada... así solía ser.

Recuerdo las tardes larguisimas a tu lado. De tu mano. Bajo tu refugio.
Una plaza, una banca, un porro y muchos cigarros. Nuestra conversación siempre infinita, y un montón de besos con olor a tierra mojada y sonido a campanas de iglesia.
Mis 18 años perfectos, entrando de tu mano a los sitios donde los demás no podían entrar.

Amabas el hecho que nunca me diese por vencida, que siempre ganara en todo y que todos me escucharan. Te encantaba verte obligado a atenderme, a mimarme, a quererme y complacerme porque sabías que no eras el único que me pretendía; pero tu sabías, no podía marcharme de ti...

Nos encaprichamos en recordarnos que eras mio, y yo tuya. Sin necesidad.

Amabamos...
Nuestras vidas, nuestros besos, el ser perfectos, nuestras libertades, el ser tan tuya, el ser tan mío, el hablar por telefono horas hasta la madrugada, el que te convenciera y hacerte escapar a las cuatro de la mañana a hurtadillas de tu casa para meterte en mi cuarto y hacerte el amor, el que todos nos conocieran, el que nuestros nombres fuesen prolongación del otro...

Aquella noche en que corrí detras de ti porque simplemente no podía dejarte ir,
y te encontre ahi, a mitad de camino, de regreso,
tu tambien corriendo tras de mi...

El que nunca pudieses decir no...

Que a veces no usara ropa interior, y hacertelo saber...

Tu barba de tres dias raspando mi espalda...

Tus manos grandes, las mias pequeñas, juntas...

Tu voz de hombre, tus ojos de niño...

Mi cuerpo pequeño que conocias de memoria, el lunar de mi pierna, y el que esta un poco mas abajo de mis senos; tu lugar favorito en el universo...

El empeño de mis padres de mantenenos lejos, y la poca atención que les dabamos a eso...

Tus viajes a otras ciudades, mis torturas y mis lagrimas...

Imcluso, tu traición, la amé.

Pero...

Hace 8 años que fuí esa. Y hace 6 que espero un avión en mis sueños que te traiga de vuelta con tu sonrisa perfecta y el cumplimiento de tu promesa...
Aun retumba en mi cabeza... "Volveré por ti..."

¿Qué amarás de mi, si ahora estoy muerta?

Lamento tanto informarte, que el dolor me gano, que esa niña ya no existe.
Que la amargura y el olvido se apoderaron de mi. Que el fracaso ahora es parte de mi vida, que la soledad es mi compañera, es en verdad la unica que me soporta y no me deja.
Que estoy rendida, que no existen las ganas de vivir.
Ya nisiquiera el que estes aqui, el que por fin estes aquí me hace sonreir.

Las esperanzas...
No se que es...

Mi amor, ese amor tan inmenso que me hizo crecer, creer, vivir, ser feliz a pesar de que estuvieses lejos, cuidarla a ella por ti, murió.

Mi corazon esta negro y viejo, como han de estar mis pulmones, mi higado y mis riñones han de estar.

Yo no soy ya... y tu tampoco.

No tengo 19, y no te amo.
Aun peor, Amo a otro, y no me ama. Y es mi dolor el que debo cargar, asi como cargue el tuyo.
No pienso hundirte, como me hundiste tú.

Tu has muerto en el olvido, en un rinconcito de lo que solía ser mi alma.
Ahora dejame morir a mi aquí, lejos de tu presente y tu futuro...

martes, 24 de febrero de 2009

I wanna...


And i cant stop thinking...

Acercate a mi espalda y respira en mi oido.
Pregunta; la respuesta siempre será no.
Ahora que no te importe; revive nuestras fantasías olvidadas, demasiado adolescentes para nosotros.

Como si de beats se trataran, cada golpe con un ritmo.
toma mis muñecas, tirame contra la pared, aprisiona mi cuerpo con el tuyo, aprieta mi cuello para que no llegue suficiente oxigeno a mi cerebro y no pueda pensar más. Atontame, excitame, no me dejes reaccionar.

Y ahora acercame a dios...

Es casi mortal tus labios destrozando los mios.

No es amor. No te quiero y nunca lo haré; por ahora solo necesito que me cures de esta enfermedad, como ya lo has hecho antes. Podrás?

Tumbame al piso y obligame, porque en el fondo no quiero ya, pero no puedo parar.

Haz que tus manos jueguen conmigo, como tu sabes hacerlo. Violame con ellas y obligame a temblar. Obligame a que sea ahora yo la que pida más.

Adora mi cara como siempre, muerde mi cuello como nunca, dejame escucharte mientras no puedes más, dejame saber que no puedes mas. Arranca mi ropa, destroza mi cuerpo, hazte mi dueño, no me dejes respirar...


Y allí tirados en el piso del balcón ha quedado mi obsesión...
No contigo; te he usado. Pero ahí ha quedado mi obsesión.

Podra alguien alguna vez superarte?

miércoles, 18 de febrero de 2009

Down


"...Que ya no hay tiempo que trasncurra, ni sudor que se me escurra por tu cuerpo; donde escurran mis silencios, mis manos, mi boca, mis ganas, mi besos, mi cabeza loca, mi tema, mi sueño, te digo porque..."



¿Cuantos cigarrillos seran suficientes para dejar las ansias atras un rato?


¿Cuantos necesitas?


Uno por noche solían ser suficientes.
Una vez por mes podía soportarlo...


Ahora enciendo uno y otro, las cajas estan vacías y hasta los fosforos se han terminado.
Ahora una botella de vino no es suficiente y el sabor agrio del whisky es dulce si calma mi dolor.
Mis uñas no se molestan en crecer, mis heridas no se esfuerzan en cerrar, mis venas no dejan de sangrar...


Y yo sigo sin ti. Y así seguiré.


Creo que viví una fantasía. Creo que me enamore de un espejismo.


Ahora eres tan otro. Ahora solo dolor encuentro en ti.
Ahora eres una pared a la que amo y que se cae sobre mi.
Ahora eres mi tumba, mi fosa, mis ganas de morir.
Ahora yo soy nada, soy un espejismo de lo que fuí.


Soy tan absurda, tan ridicula.
Tan molesta, indeseable.
Tan cadaver que te apesta y no se termina de morir.


¿Cuantas lagrimas serán suficientes para dejar el dolor atrás un rato?


Y tu piel es mi Paris...


Y en mis sueños te hago el amor y luego te ries de mi.
En mis sueños te hago el amor y tu ya no te inmutas, no te mueves...
En mis sueños te hago el amor y de pronto como un fastasma entre mis piernas te desvaneces...


Que tonta soy...


Ahora no veo esperanzas, se me olvidó quien solía ser.


Nada es lo que solía ser.


Ahora esperare...


Las pastillas, el cigarrillo, el alcohol, mi insomnio, su muerte, mi soledad, mis heridas que no paran de sangrar, la nueva vida que quiere continuar, mis ganas de ya no vivir mas, tu desprecio, tu odio, tu indiferencia, tu ausencia... la yo que ya no está...


Algo de eso tiene que funcionar...


Y estaré donde siempre he debido estar.

viernes, 13 de febrero de 2009

Verdad...


Y se ha roto el cristal...

alguna resentida lo rompió, contandome toda la verdad...

que importa ya.


Yo lo sabía, los cristales, al igual que tu mirada son transparentes.

Tu boca y lo que sale de ella son solo visceral.


Y duelen los cristales rotos incrustrados en mis pies, probablemente en varios días no pueda caminar, pero que importa ya.


Cuando sanen mis heridas nueva piel, mas gruesa y fuerte las cubrirán.


Ahora trataré de ignorar el cristal que se inscrustó en el pecho, aunque es dificil; es el que duele más, porque:


Tantas veces te pregunte...

Tantas más mentistes...

No te importo, solo importabas tú. Lo que tu planeabas, lo que tu querías.

Pero que importa ya...


El cristal está roto.


Pondre uno nuevo, para que lo rompas, otra vez...


o quiza ya no mas...


Ya no más.

Mentiras...


¿Podría alguien ser tan amable de decirme la verdad alguna vez?

No es tan dificil...

Igual, yo aun no conociendo la verdad completa, sé que es mentira todo...

Todo...

Me romperé, si, quizá. Pero...

Cuando se quiere se debe la verdad...


ahh diablos, cierto..

no hay amor, eso también es mentira...


Entonces, si me vas a mentir, no me hables, déjame sumergida en la soledad,

que al parecer es la única sincera, ahora es mi única verdad.

miércoles, 11 de febrero de 2009

12:00 a. m.


Podría alguien ser tan amable de hacer algo por mi?
Yo se que usted no es mi familia, ni mi amigo, ni nada que se le parezca,
Yo se que usted no tiene ningún deber, ninguna obligación, pero,
Podría hacerlo por mi, por favor?

Estoy perdiendo mi tren, necesito llegar a casa,
Estoy tan sola ahora aquí, perdida
En esta ciudad donde a nadie conozco, donde nadie ha sido amable conmigo.
Quiero ir a casa, quiero escaparme de aquí, este lugar me asfixia, me mata,
Por favor, podría ayudarme?

He esperado mucho tiempo sabe, y tuve que perder a el único que hubiese cambiado seguro su boleto y su vida por mi para poder darme cuenta,
Aquí no estoy bien, debo escapar.
Y estoy destrozada, vea mi cara, ya no aguanto más.
No piense que soy una mendiga que está acostumbrada a pedir favores, que vive de caridad ajena, en realidad nunca antes había sido así.
Pero he hecho por alguien lo que ahora yo necesito que usted haga por mí, necesito llegar a casa, y mi tren partirá dejándome atrás.
He confiado en otros y me han dejado mal, he vuelto a confiar y he perdido.
Por favor, no le pido que me regale su boleto, pagaré lo que sea por él, pero necesito tomar este tren. Es el último que llegara a tiempo, a casa.
Y es cierto, yo tenía ticket, en realidad tenía dos, y muchos mejores que el suyo. No, por favor no se ofenda, mejor o peor, lo necesito
Pero pensé que ya habría chance, y regale mi ticket, y ese tren ya salió. Ahora el suyo es el único, es el último, y pagaré lo que sea por él, lo que pida.

Pero no, nadie hace favores a desconocidos…
Y en mi caso, a conocidos tampoco.
Perdí mi tren, y no habrá Madrid, no habrá Canarias, no habrá Paris.
Perdí mi tren y quede sola, otra vez, hay que ver…
La vieja Europa (como la vida, el amor, la felicidad, los amigos, la suerte…) se empeña en dejarme atrás…
Veo partir el bus sentada en el andén, y ni siquiera me doy cuenta que los demás me miran extraño porque me he echado a llorar.
Ahora, si me disculpan, ya no puedo escribir más, esta noche convalecen mis sueños y mañana a las tres de la tarde cuando cierren la embajada morirán.
Ahora, si me disculpan, me sentaré a llorarlos, mientras los veo morir, sola.

martes, 10 de febrero de 2009

Cristal


Porque asi es la felicidad, vulnerable....

Y para una bipolar aun más. -Debo dejar de decir eso, estoy convirtiendo mi enfermedad en una excusa para no ser feliz, o para arruinarla-.

Y es que cuando me hablas, cuando me miras, cuando me deseas; soy feliz.
cuando mi sonrisa se basa y depende en algo tan volatil como tus cambios de humor, tus estados de ánimos, tus situaciones y circunstancias, tu suerte. Tan volátil como tú.

Una palabra, una señal, una equivocación tuya o una confusión mía es todo lo que necesito para montarme en una nube, y momentaneamente, ser féliz. Imaginarte imaginandome, pensarte pensandome, quizá, tal vez, pienses en mi.

Y soy feliz, y tenemos una vida perfecta, y podemos estar juntos de nuevo; no hay muerte, no hay terror, no hay pobreza ni dolor. Hay tu y yo, que cabemos en esta vida absurda. Hay a m o r... Existe eso, y ya no solo es tuyo, o solo es mío, y ya no es de ti para ella, o de mi para el, ya no hay vicios, ni enfermedades y el único objeto de deseo somos nosotros mismos. Ya no soy adicta nunca más a el, o a ti, o a nada. Somos libres, y estamos juntos. Estamos.

Pero miento, porque si, dependo de ti, de el, de ella, de que ya no estas y nunca estarás. Yo lo sé, ya lo has dicho antes, nunca estarás.

Y ahora, que me doy cuenta, en tus letras que son mias ahora, me doy cuenta; son mias por propiedad física de los objetos; porque esta computadora es mía, porque este libro ahora lo es, porque alguna vez dijiste o insinuaste que asi era y yo, conserve la esperanza que así sería. Porque me quisiste alguna vez, y yo no supe luchar por ti. Porque te mentí y te oculte verdades, porque te debo mucho aunque te reprocho el que tu me debas más, porque hasta el estar sola ahora es tu culpa. Porque si.

Pero creo, esas palabras no son para mi. Y muero.

Y ya no soy feliz. Y sin ti, en el lugar donde te corresponde estar, pero no quieres, no puedo, no puedo ser feliz.

Pero... seguiré escuchandote y leyendote, recordando lo bueno y los momentos en que tus ojos cambian, tus labios se vuelven mas rojos y tus manos crean recuerdos. Seguiré creyendo que me crees, pensando que me piensas, fragilmente, siendo féliz.

Como leí por ahi.. Soy cristal.

Ten cuidado, en tus manos me deshago, me rompo o me vuelvo arena, lo que tu quieras, soy cristal, y tu. Tu eres mi fuego.

Hazme o deshazme.

lunes, 9 de febrero de 2009

Needing...

What i need, maybe is not what i want...
Youre what i want; but theres no way that you`ll be what i need.

Que necesito para ser feliz?
-Buena pregunta - le dije a mi psicologa- pero ahora que lo menciona, no se que responder.

Y he aquí por asignación me encuentro dando vueltas en mi cabeza, fantaseando con la utopía, soñando con lo que irremediablemente me haría feliz y que nisiquiera mi terquedad pudiese encontrarle defectos y arruinar. Ahora voy a escuchar música bonita y optimista para hacerme la idea. A ver...

Primero que todo, no que se iría en primer lugar. Dinero, sexo, amor. Terriblemente y mostrando mi naturaleza, entre los primeros happyli ever after no aparecen ni salud, ni familia... que cosas, así soy.

Y empieza la lista quimérica: Dinero, más del que tengo, más del que puedo necesitar. Como se trata de solo desear podría ganarmelo en la loteria, o conseguirme un maletin en la calle, que se yo. Dinero, para ser feliz; para hacer felices a los demás. Porque, como pesa el metal eh. Cuanto lo podemos necesitar. Dinero para no viajar una semana, sino quedarme a vivir en Paris, y no en boleto clase Economica, quedarme en un hôtel y hacer cuantos recorridos me de la gana. Dinero para salir todos los fines de semana, comprar medio centro comercial o quiza, tener el mio propio, montar mi bar donde suene la música que yo quiera escuchar y ser feliz. Que se yo para qu lo pueda querer, pero lo quiere, probablemente me haga feliz.

Sexo, del mejor, de ese que me quema la piel. Seo mucho, bastante, de fines de semana enteros, de diez veces en una noche, de besos suaves y tambien violentos, de suspiros y gritos, de besos y mordiscos, de caricias y golpes. Sexo. Como tu sabes, así. Sexo..

Salud, para que no se arruine nada, claridad mental para no arruinarlo yo. Acabar con la bipolaridad y con los cambios estúpidos de mi humor. Acabar con las explosiones, con las depresiones y dejar solo los momentos cuando me siento bien. Salud para mis hijas, para los que me rodean, para mi.

Amor. ( Siempre queremos lo que no tenemos, creo).
Necesito un principe, un caballero.
Necesito un poeta maldito que escriba sus letras en mi espalda, en mis muslos, en mi cuello y en mi imaginacion. Que los escriba con sus besos, con sus dientes, con sus marcas en mi piel y que pueda el ser feliz mientras lo hace.
Alguien que me excite con su mente, al vaciarme lo que siente, lo que quiere, que no sea solo física, necesito seducción mental.
Que me enamore, que me mate y que me reviva. Que me haga soñar y creer en lo que ya no creo. Que me haga sonreir cuando escuche alguna stupid love song.
Alguien que me necesite, tanto como yo a el, que me quiera y que me merezca.
Una mezcla de los que ya he tenido antes, en uno, uno perfecto.

De espalda ancha y blanca, de brazos fuertes y tatuados, adicto a algunas cosas incluyendome a mi, de cabello muy rock y ojos bastantes darks, con canciones rondandole la cabeza, de creatividad a flor de piel, de libertad mas alla de el...
Alguien....
que me ame.

Pero lo más importante, alguien a quien pueda amar yo tambien, de verdad.

Sería feliz.

Soñar no cuesta nada...

domingo, 8 de febrero de 2009

Estado de animo actual: Celosa.

Que cosa estupida, los celos.
Cuando nisiquiera tienen base, no por no existir lo que no quieres que exista, sino porque lo que existe definitivamente está muy lejos de poder ser celado.
Que cosa odiosa son.
Que miedo de que te olvides de mi, que rabia que alguien se convierta en mas importante que yo. Es que hasta que le puedas contar cosas que solo tenías la confianza de contarme a mi, me mata.
Que cosa idiota.
Y cada noche que pasa es un suplicio, cada día un infierno. Cada beso que pudieses darle, que quisieras robarle. Cada gemido que puedas sacar de su boca y cada sensación de pertenencia que ella pueda tener sobre ti, que yo un día tuve, que ciertamente nunca debí tener. Cada vez que pueda tocar tu cara, tu cabello; cada vez que te mire a los ojos, que tome tu mano, que esté cerca de ti.
Cada desyuno, almuerzo o cena; cada cerveza; cada cigarro. Cada palabra.
Maldita sea!
Que infierno son los celos...
Y así seguire, en este purgatorio pagando las culpa que le debo a la vida, celandote, mirando callada y teniendo que escuchar cuando hablas de ella.
Ahi, justo ahí, aunque finjo no importarme, es que quiero morir.
Que cosa odiosa los celos son...
Pero bueno, más odioso es no tenerte alrededor...

domingo, 25 de enero de 2009

Anestecia Local

Tu lengua subiendo por mi espalda es delirante, pero creo que no lo suficiente...

Las manos se apuran, los besos se pierden. Mi piel se quema y la tuya es oxigeno puro. Te necesito ahora...

Mientras, puedes ver mi cara y la adoras; puedes escucharme y te encanta. Atrapas mis manos y como siempre, no las dejas escapar. Esclavizas mi cuerpo, y esta vez como nunca lo dejas volar.

Yo no hago nada, solo soy egoísta. Y espero, y siento. Te dejo que hagas y deshagas a tu voluntad. Igual no soy nada, no soy nadie y tu eres todo aquí y ahora. No importa nada más. Mientras tus dientes siguen hiriendo mi espalda, causándome escalofríos, llevándome más.

Te aprovechas de mi rabia, de mi rencor, de esta fuerza reprimida dentro que ahora desquito contigo. Y aunque odies ser mi desahogo, te encanta el drenaje de la rabia, como si se regara en sutiles ráfagas por mi piel, por mis labios y te alcanzan para matarte al fin.

Hiéreme. Destrúyeme. Pégame. Muérdeme. Dopame. Sálvame.

Déjame subir, perder la razón, esta vez increíble, lejana, salvaje. Más allá de ti y de mí.

Luego gracias por dejarme quedarme callada en tu pecho, por pretender quererme un rato, por no preguntar por las lagrimas y por darme un beso en la frente, un abrazo y marcharte...

Los negados, nunca amarán.

Los negados de amor son extrañas personas.

Extrañas, porque curiosamente suelen ser tan atractivos: se ven tan simples y complejos, tan accesibles e inalcanzables, tan ciertos pero tan falsos. Tan incógnitas, que a todos nos gusta resolver.

Con ellos tienes dos opciones, ninguna te lleva al amor. Con ellos nunca llegas al amor.

En una te dejas llevar, caes en la seducción de la cual ellos son maestros; te arrastras a sus pies y dejas que ellos se deslicen sutilmente a los tuyos. Por una semana ellos serán tuyos. Prometen cielo y estrellas, te hacen sentir especial, son los perfectos caballeros, las niñas de tus sueños; que se yo.

Te pueden llegar a desear tanto, tanto que incluso estando lejos sientes en tu piel el ardor de la necesidad de sus manos; el descaro de sus miradas desnudándote en tu espalda, el temblor de tus labios al rozarlos con los suyos. La seducción, el deseo puro, pero ten cuidado, es tan fuerte que parece real. No te confundas. No lo será.

Más temprano que tarde caerás. Depende de ti lo que pase contigo (Si, contigo, nunca con los dos). Puedes volverte consciente y dejarlo pasar. Aceptar que fue solo una de las mejores camas de tu vida y largarte. Ser fuerte, aunque por dentro quieras volver, y caer de nuevo. No sé porque este tipo de personas suelen ser extrañamente recurrentes con sus mejores amantes, lo curioso es que se vuelven comunes en sus relaciones; solo sexo y nada más. Pero tampoco si te eligen como amante recurrente te debes sentir muy alagado o especial, te aseguro, no eres el único en la lista.

La otra opción es ignorarlos, desde el primer momento, desde la primera mirada, ignorarlos y dejarlos ir. Ellos como ya lo dije, extrañamente, se intrigaran, quizá no le den mucha importancia pero a los negados del amor en cierta forma les atrae el rechazo, los reta, nadie les dice no.
Así empieza el ataque más complejo, las armas más sutiles. Pueden hacer lo que sea para llamar tu atención, para hacerse notar. Los negados del amor siempre se hacen notar.
Quizá, en algunos raros casos, te puedes convertir en su fuente de inspiración. Pero no les digas si, en ese momento, se darán cuenta que están muy cerca de lo negado, y huirán.

Los negados del amor un día se prometieron no volver a amar jamás. Qué triste por ellos, aunque ellos digan que es bien. Por supuesto que es más sencillo tomar y huir antes de sufrir, a la final, el amor incluye dolor entre sus atributos. Ellos no sufrirán más. Simplemente prefieren ya no sentir.

Pero es que simplemente no pueden evitar seducir, está en ellos, es nato. Necesitan cazar, tener cuellos que morder, victimas que acosar, corazones que romper y balcones por los que escapar. Ellos necesitan convertirse en leyendas para curarse sus propias historias. Tristes historias que nadie tiene que saber. Historias que son excusas para no volver a amar nunca más.

Los negados del amor no pueden amar, porque no tienen corazón; alguien ya lo rompió.

Ellos no siempre fueron así, solo que en el momento en que hicieron la maldita promesa de no permitirse debilidad, de no ceder nunca más, tenían la cara llena de lagrimas y el pecho reventado en desilusión. Decidieron no ser las presas nunca más. Decidieron simplemente ser los cazadores. Nada más.

Pero en el fondo, ellos anhelan tanto amar. Son solo tan cobardes, tienen tanto miedo.

Ellos escuchan canciones de amor cuando nadie los ve, y suelen fantasear con la perfección de un cuerpo y un alma contraria que posiblemente nunca llegara. Perfección, para nunca encontrarla y nunca volver a amar.

Pero caen, te aseguro, los negados del amor, caerán.

Cuando menos te das cuenta, no te fijas y has roto tu juramento estúpido, nocivo, dañino para los demás. Después de caminar sobre cadáveres de amores muertos, que tu mataste. Luego de disfrutar tantos cuerpos vacios, te das cuenta. La vacía eras tú.

Y llega el momento en que aparece alguien con la convicción más fuerte que la propia. Con las ideas más claras y frescas y con el instintito seductor más poderoso. Llega el momento en que te conviertes en presa, en que sientes débil, en que ya no soy yo la que está arriba, la que mira, la que seduce, la que da el primer paso. Ya no soy yo la que tiene el control.

Tanto tiempo los demás dependiendo de ti, deseando tu cuerpo, buscando tus manos, seduciéndote, viéndote como el trofeo que el más fuerte logrará tener. Y ahora no eres nada. Te rindes sin darte cuenta a otro cuerpo más perfecto que el tuyo, a otra alma más fuerte que la tuya, a otro ser. Simplemente cedas. La negada del amor se ha enamorado. Lo siento, es tu turno de pagar el daño hecho y coser tu propio corazón.

Pero creo, que ahora debes pagar el karma de lo que has hecho a los demás, y sufrir en concentrado el daño que causaste por no querer amar a quien te dio su amor. Ahora paga. Ahora te toca a ti.

Los negados del amor, probablemente, nunca seamos felices. Somos víctimas de nuestras propias acciones. Maldecimos, sin darnos cuentas, que los malditos éramos nosotros.

Tonta. Pediste no volver a amar? Aquí esta. No amaras, porque no te será correspondido.
Para amar se necesitan dos.

Ahora el me niega su amor, y yo le niego el mío a alguien más. No aprendo, sigo siendo una condenada. Supongo que es el precio que debo pagar por ser una leyenda, un cuerpo, alguien con los que todos, quieren estar.

Como lo revierto. No puedo. Ya me maldije a mí misma. Soy una negada, el amor me negó.

sábado, 24 de enero de 2009

Alguien se esta llevando lo mejor de ti?

Estube feliz sin razon hace rato, y ahora sin razon estoy triste de nuevo, cosas que pasan, bipolaridades imagino... Estoy aburrida, pero todos tienen algo que hacer, y alquien con quien hacerlo. Y yo enamorada de un tonto que está tan lejos, y un tonto enamorado de mi sin yo merecerlo. Está canción describe justo ahora lo que siento, como me siento; está canción es perfecta, perfecta; asi me siento acerca de ti, de mi, de todo. Disculpen, se supone que debo escribir algo interesante, no estoy de humor. Aquí está, the best of you, de Foo fighters... si logras entenderla, cada frase, me entiendes a mi.

I've got another confession to make
I'm your fool...
Everyone's got their chains to break
Holding you...
Were you born to resist, or be abused?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Are you gone and on to someone new?

I needed somewhere to hang my head
Without your noose..
You gave me something that I didn't have
But had no use...
I was too weak to give in, too strong to lose

My heart is under arrest again
But I break loose
My head is giving me life or death
But I can't choose
I swear I'll never give in
and I refuse.

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Has someone taken your faith?
it's real, the pain you feel
your trust
you must confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Has someone taken you faith?
it's real
the pain you feel
the Life
the Love
you die to heal
the hope, that stops, the broken hearts
your trust, you must confess!

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

I've got another confession my friend
I'm no fool
Im getting tired of startin' again
somewhere new

Wouldn't wanna resist, or be abused?
swear I'll never give in
and I refuse...

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Has someone taken you faith
it's real
the pain you feel
your trust, you must confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

http://www.tu.tv/videos/foo-fighters-the-best-of-you